爷爷离开我们5年了，今年是爷爷的百年，作为外孙女，我谨以此短文纪念我最爱的人。
我是在爷爷身边长大的，和爷爷朝夕相处了20年，爷爷对我来说就是家的一部分，爷爷走了，家对于我来说再也不是完整的了。我所有童年的记忆都是和爷爷有关的。婴儿时期的我，每天都躺在客厅的沙发上看爷爷散步，做操。有一次爷爷去英国出差，回到家以为我会不认识他了，没想到我呆呆地注视了他几秒，突然笑逐颜开，张开手臂扑了过去。爷爷说那是他最开心的时刻之一，我长大后他还经常津津乐道地提起这件事。我会说的第一个词汇是“爷爷”，大人教我说话的时候教我说“爷爷”，是因为“爷爷”叫着比“姥爷”更亲，于是从我会说话起就一直没叫姥爷而叫爷爷了。小时候活泼好动的我常常会和爷爷捣乱，比如趁爷爷午睡的时候和表妹去他的书房捉迷藏。有时候闹得无法无天了，爷爷就眉头一皱，假装生气地骂一句“胡闹”，或者在我们屁股上轻轻打一下。爷爷在我的脑海里永远都是笑眯眯的样子，我每天在家里见到爷爷，他的表情都是微笑，那么慈祥温暖而幸福的微笑，不论我有什么烦恼，见到爷爷的笑容，一切不开心的都烟消云散了。即便上了大学，我仍会像小时候一样，时不时把头放在爷爷的膝盖上，跟他说说心里话。
人对过去的回忆像电影片段一样，一个个片段存储在记忆里，在我的记忆中就有无数个这样的片段是属于爷爷的。我还记得小学时爸爸出国，妈妈出差几个月，爷爷把我的小床摆在了他的房间里，每天照顾我的起居。一天，我突然生病高烧不退，半夜烧得迷迷糊糊，睁开眼睛就看到爷爷关切的脸，爷爷那时的样子我现在记得还很清楚。小时候全家去北戴河玩，我看到玩具店的小汽车就走不动路了，父母不愿意给我随便买玩具，我就跑回去找爷爷，爷爷常常只带很少的钱，他把兜里所有的钱都给了我，让我去买玩具小汽车。不管这算是溺爱还是宠爱，留在我记忆里的就是爷爷对我的爱，他是唯一对我没有训斥过的家长，他是我最信任最亲的人。
爷爷去世前两年，有一件事情让我印象很深刻。有天晚上，姥姥头疼得厉害，爷爷半夜起来要送姥姥去医院，当时妈妈已经准备陪姥姥了，爷爷还是执意要跟着去，我在旁边劝了半天才说服爷爷留下来休息，他毕竟已经是90多岁的人了。最后爷爷很不情愿地吃了安眠药躺在床上，我看着爷爷，突然觉得很感动，感动爷爷和姥姥相濡以沫的感情，感动爷爷对身边人的爱。
爷爷生病的时候，我的心都碎了，怕失去他。他住院前的那个礼拜，我做了一个梦，梦见爷爷吃什么都吐，我们很着急地要送他去医院，他却突然变成了小婴儿，我就像抱着孩子一样抱着他坐公共汽车去了北京医院。当时我觉得这个梦很离奇，就跟妈妈说了。妈妈说爷爷身体没事的，这只是个梦而已。没想到那个周末去爷爷家，姥姥就告诉我们爷爷吃药吐了。第二个星期爷爷就被救护车送进了医院。我一直觉得从小到大都是爷爷守护着我，他生病了我却不能守护他，让他不受病痛的伤害。我连续失眠了好几天，时时刻刻担心自己会失去他。爷爷却很自然地跟我聊起他不怕死。他说他很高兴子孙都很好，家里人也相处融洽，他说自己经历过那么多事情，很早就把生死置之度外了，并不怕死，想活得长一些是愿多和我们相处几年，再多看看变化飞速的中国和世界。平时不迷信的我，在爷爷生病的时候跑到雍和官，拜了所有的佛，求了护身符给爷爷。当我把护身符给爷爷看的时候，他爽朗地笑笑，说还是不要信这个吧，我从来都是唯物主义者，有时间拜佛，还不如好好锻炼身体呢。爷爷住院后一个月就离开了我们，我那时候几乎有机会就往医院跑陪着爷爷。我还记得家里人是多么艰难地做了接受手术的决定，爷爷也意志坚定地要挑战病魔。当妈妈告诉我爷爷手术初步成功的时候，我紧张的心脏终于放松了一下，但瞬间的开心之后又开始担忧爷爷的恢复状况。爷爷走前的一天，妈妈打电话告诉我，爷爷说如果我想他就让我来看他好了。我一路哭着坐车赶到了医院，当时爷爷还半睡着，好几个护士要给他吸痰，我握着爷爷的手鼓励他。爷爷好像知道我来了，突然睁开了眼睛，当他看到我时，露出了依然灿烂的微笑。天知道当时他的身体有多么的虚弱，可他的眼睛还是那么明亮，笑得还是那么动人。每次想到那个场景，我都会哭得很伤心。我多么希望永远都能看到爷爷的笑容，多么想每天搀扶着爷爷去散步，告诉他我有多么爱他。可现实中是没有永远的，生命之路是有尽头的。但我又很开心做了爷爷的孙女，如果有来生，我希望这份缘可以延续下去。
关于爷爷的记忆真的太多了，它们是我一生最宝贵的财富。爷爷离开后，我曾经无数次梦见他，梦中的他那么真实，好像从来都没离开过我们。我童年最幸福的时光是在爷爷身边度过的，最喜欢的日子就是过春节一大家子人聚在一起吃年夜饭，放鞭炮。现在我长大了，才体会到那些日子一去不复返了，爷爷也永远离开了我们。但我也庆幸自己曾经拥有过那样美好的时光，我会永远珍藏这些记忆，关于爷爷，关于那些幸福的日子。
我永远想念我的爷爷。
